12 遥想 随流

我试图麻木来减缓动摇的心，试图麻木让自己冷静，试图在无法揣测的冷静中汇成一条合理的解释，让自己摆脱罪责，起码不是我有意为之的罪责。

        但是归根结底，都是因为我太在乎自我的感受，为了维持各种关系的平滑，我尽量脑补预想我应该避免的画面和采取的措施。这一直都算有效，起码平日的生活中，我不会为难堪而困扰，这应该就是我二十年来一直默默遵守的准则，维持了我平日里安然自若，从容淡定的面貌。

        我也会难受，因为预期不符而不安焦虑。与人交往从不深交，大家心底都有不该为人所知的事，既保护自己又不增添麻烦。所以付出这种事，我没有太多的感受了。这好像毫无意义，除非发自真心的付出，可遇不可求。以至于多年未见的亲人离世，我也只是表示情绪上的理解，心里好像没有大家普遍认知的悲痛。

        但是今日的事，犹如蒙头一棍，让我不知所措。我从来没有这么用心的想要和他人交谈，我承认这里面有为了保命的成分。我也很少有和其他人长时间待在一起做我自己想要做的事，勘探娃娃一直默默陪着我。

        人生说是一场旅行，但大多数人都在花大量的旅程做相同类似的事，为什么不同的人会走向同样的路。这场半天不到的游戏，却好似比一整个人生还要真实，还要丰满。

        说到底，是我不够努力吗？是我想的多做的少吗？我隐隐觉得好像是这样，但不想如此轻易的承认。都说三思而后行，谋定而后动，知止而有得，人定胜天…但世界残酷一面总在例外这一栏。我可以说人生的阅历不够长，所以我要用一生去检验这些典故吗？

        没有意义，如果知道付出不一定会成功，要成功可能要承受一生悲痛。我可能会选做一只小小鸟，只寻觅一个温暖的怀抱，于是这可能就是躺平。

        游戏一场，没必要那么认真。

        我恢复了知觉，感觉内心建设地差不多了。我躺平眺望眼前的一切，发现我被拷走了。

        这金属制成的箱子，刚好一个床一样的大小，普通书架那么高，我就被关在里面，手脚都被类似的金属拷着，身上…那一场轰击我身上啥也没剩，连令牌都不见了！

        我意识到这种问题的严重性，如果令牌在他人手上，我这个玩家的职业生涯也算是到头了，更何况，奖励和物品都需要那玩意获取。这种焦虑感让我急得冒汗，我抬头却发现控制面板还是投影状态的，这怎么说呢？只是我获取任务奖励的话还是要用到令牌验证，现在只能靠吃家底度日了。

        这一路上没啥感觉，相当隔音，被人绑票是这种感觉。他们会要啥呢？要是我没有怎么办？他们能撕得过我吗？要是真被撕了我要拿什么借口画大饼？

        我看着地图，速度还不赖，现在26：45，我冥想了半个多小时，就被拷走了294公里，离小村庄有350公里远。140米每秒，比我的小单车还差点。这里是中城府，看样子占地几十公里呢，然后门就开了。

        我赶紧背过身，但某人一把就架起我来，我像个小鸡一样被把控着。我在半空中，很明显什么姿势都不对，哪都漏风。

        我面部朝上，感觉周围人很多，可是我该顾哪呢？


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